Samedi soir, Hibiscus est venue dîner à la maison et m’a très gentiment offert un pot de cire à épiler… Ben ouais, y’en a à qui on offre des fleurs, moi c’est de la cire à épiler… bon d’accord, j’ai aussi eu des fleurs… mais pas n’importe quel type de cire à épiler… nan… De la spéciale épilation pour parties intimes !!! Si, si, c’est écrit sur la boîte !! Eh, oh j’sais lire quand même hein !!
Hier matin, fraîche et parfaitement reposée, j’ai donc décidé de tester le produit, vous noterez au passage que je suis quelqu’un de particulièrement téméraire, et j’ai donc sorti le pot de son emballage et attaqué la lecture de la notice d’utilisation, téméraire d’accord mais prudente, notice sur laquelle il était recommandé de faire un test sur une partie cachée du corps, et ensuite d’attendre vingt-quatre heures…
Et de n’utiliser le produit que si la peau paraissait “normale”… mouaich… en même temps, faut pas être stupide, hein… tu fais un test sur ta peau, elle devient verte gelée, genre Hulk, mais quand même, le lendemain, en fille consciencieuse, tu l’appliques sur tes parties intimes… tu imagines la tête de ton mec le soir venu quand il vient de faire des papouilles sur le minou ??
Toi tu es allongée, nonchalamment offerte et tu murmures suavement en écartant les jambes “Chériiiiiiii !! Surpriiiiiise !!” Ouais ben mis à part si c’est un fan de Hulk, il y a de fortes chances pour que le gars se barre en hurlant… et, j’ai pris la seule et unique décision qui s’imposait : trouver un cobaye !!! Alors ?? Ca vous en bouche un coin, hein, tant de génie… arghhh !! J’suis trop bien moi !!!
J’ai donc fait appel à X, qui en vrai ne s’appelle pas X, mais Daniel, mais qui ne souhaite pas que je cite son prénom ici, donc nous l’appellerons X pour ce post… Daniel, ne t’inquiète pas, je ne dirai pas que c’est toi le cobaye… n’oublie pas que je suis Corse, et que tu peux donc compter sur ma totale discrétion, donc OMERTA !!!
Moi - Heu, dis moi X…
X - Hummmm ??
Moi - Est ce que tu as du poil sur les fesses ??
Bon ok, ça peut vous paraître direct comme approche, mais n’oubliez pas que sur la boîte, d’une part il y a marqué “parties intimes” et que d’autre part il est recommandé de tester la cire sur une partie cachée… donc arrêtez de penser que je n’ai aucune diplomatie dans mes approches avec les hommes !!
Moi - Nan mais parce que je te propose de te faire vivre une expérience unique et exceptionnelle dont tu sortiras grandi… faut juste que tu aies des poils sur les fesses… putain si ça c’est pas de la diplomatie, qu’est ce qu’il vous faut ??
X - Je ne sais pas si j’ai du poil sur les fesses, mais ce que je sais, c’est que tu ne t’approches pas de mes fesses !!! Vous noterez le manque de coopération du cobaye… Cobaye = Trouillard !!!
Moi - M’en fous de tes fesses, c’est tes poils qui m’intéressent !! Tentative de rassurage du cobaye quant à mes intentions pacifiques…
X - J’ai des poils sur les mollets…
Putaing, là il faut que je réfléchisse rapidement avant que le cobaye ne décide de se tirer… est-ce-que le mollet peut être considéré comme une partie cachée ??? Et est ce que ce serait grave si une partie du mollet du cobaye se mettait à ressembler à de la gelée verte ?? Heu…
Moi - Dis moi X, quand tu étais petit et que tu regardais Hulk, tu aimais quand il mutait en monstre vert gélifiant ?? J’suis trop forte en diplomatie, moi !!!
X - J’ai toujours pensé que tu étais une fille bizarre…
Là, manifestement le cobaye élude la réponse à ma question et se retranche derrière des à priori(s) négatifs et totalement infondés à mon encontre !! Cobaye = Petit misérable vermisseau poilu !! Je considère donc avoir son aval pour mon expérience… au pire, je trouverai bien quelqu’un pour me planquer quelques temps…
Moi - Et tu serais prêt à me laisser tenter quelque chose avec ton mollet ?? Nan, mon blog n’est pas un blog porno !!!
X - C’est à dire ?? Ce cobaye est méfiant, diplomatie, diplomatie !!!
X - Et pourquoi tu ne testes pas sur toi ?? Je dois bien avoir un marteau qui traine…
Moi - Parce que moi, môsieur, j’ai la trouille je suis mère de famille !!! Et toc !!!
X - Attends… c’est dangereux ton truc ?? Paf, un coup sur la tronche, et on n’en parle plus…
Moi - Ben non !!! Alors c’est d’accord ?? Fais gaffe à ce que tu vas répondre…
X - D’accord, mais tu ne cites pas mon nom sur ton blog !! Là un drame vient d’être évité !!
Moi - Promis juré !! Tu me connais !!
X - Ben non… j’te connais pas si bien, justement…
Je suis donc allée faire chauffer la cire dans mon micro-ondes… sauf que j’ai dû m’y reprendre à trois fois parce qu’elle ne voulait pas devenir liquide… l’assiette sur laquelle j’avais posé le pot, par contre, elle… elle n’a pas refusé de devenir brûlante !! Ounch !! Allez, on y va !!
X – AIEEEEEEEEEEUUUUUUUUU !!
Ah ben y’avait pas que l’assiette qui était très chaude… la cire aussi apparemment… hu, hu, hu…
X - Combien de temps tu me laisses cette cochonnerie sur la jambe ?? Le cobaye semble de mauvaise humeur sans que l’on comprenne pourquoi…
Moi - J’sais pas trop… diplomatie, diplomatie…
X - Quoi ??
Moi - Sur la boîte, ils disent quand c’est dur, je tire… nan, mon blog n’est pas un blog porno !!!
X - C’est dur là.. Tu tires ?? J’ai dit, pas un blog porno !!!
Moi - J’ose pas… j’ai peur de te faire mal… ben ouais, j’suis qu’une fille…
X - D’une part, tu m’as déjà cramé la jambe, d’autre part, tu assumes tes bêtises jusqu’au bout !! Cobaye = Chien galeux !!
Moi - Bon ben… une… deux… trois…
Putaing !! Y’a qu’un bout qui est venu… avec des poils !! Beurk, beurk, beurk !! C’est dégueulasse, y’a des poils sur la cire maintenant… et puis le pire c’est que ça se détache par morceaux… chaque fois que je tire, il me reste un petit bout dans la main…
X - C’est nul ton truc… et puis vous êtes vraiment douillettes les filles, parce que franchement ça ne fait vraiment pas mal… Cobaye = Crâneur !!!
Moi - Ah ouais ?? Fais voir tes fesses…
J’comprends pas, il n’a pas voulu me les montrer… putaing, pour le reste du pot, je me trouve un cobaye plus coopératif… dis moi Machin, tu as des poils sur les fesses ??? Et tu aimes Hulk ???
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