Samedi soir, Hibiscus est venue dîner à la maison et m’a très gentiment offert un pot de cire à épiler… Ben ouais, y’en a à qui on offre des fleurs, moi c’est de la cire à épiler… bon d’accord, j’ai aussi eu des fleurs… mais pas n’importe quel type de cire à épiler… nan… De la spéciale épilation pour parties intimes !!! Si, si, c’est écrit sur la boîte !! Eh, oh j’sais lire quand même hein !!

Hier matin, fraîche et parfaitement reposée, j’ai donc décidé de tester le produit, vous noterez au passage que je suis quelqu’un de particulièrement téméraire, et j’ai donc sorti le pot de son emballage et attaqué la lecture de la notice d’utilisation, téméraire d’accord mais prudente, notice sur laquelle il était recommandé de faire un test sur une partie cachée du corps, et ensuite d’attendre vingt-quatre heures… 

Et de n’utiliser le produit que si la peau paraissait “normale”… mouaich… en même temps, faut pas être stupide, hein… tu fais un test sur ta peau, elle devient verte gelée, genre Hulk, mais quand même, le lendemain, en fille consciencieuse, tu l’appliques sur tes parties intimes… tu imagines la tête de ton mec le soir venu quand il vient de faire des papouilles sur le minou ??

Toi tu es allongée, nonchalamment offerte et tu murmures suavement en écartant les jambes  “Chériiiiiiii !! Surpriiiiiise !!” Ouais ben mis à part si c’est un fan de Hulk, il y a de fortes chances pour que le gars se barre en hurlant… et, j’ai pris la seule et unique décision qui s’imposait : trouver un cobaye !!! Alors ?? Ca vous en bouche un coin, hein, tant de génie… arghhh !! J’suis trop bien moi !!!

J’ai donc fait appel à X, qui en vrai ne s’appelle pas X, mais Daniel, mais qui ne souhaite pas que je cite son prénom ici, donc nous l’appellerons X pour ce post… Daniel, ne t’inquiète pas, je ne dirai pas que c’est toi le cobaye… n’oublie pas que je suis Corse, et que tu peux donc compter sur ma totale discrétion, donc OMERTA !!!

Moi - Heu, dis moi X…
 X - Hummmm ??
Moi - Est ce que tu as du poil sur les fesses ??

Bon ok, ça peut vous paraître direct comme approche, mais n’oubliez pas que sur la boîte, d’une part il y a marqué “parties intimes” et que d’autre part il est recommandé de tester la cire sur une partie cachée… donc arrêtez de penser que je n’ai aucune diplomatie dans mes approches avec les hommes !!

Moi - Nan mais parce que je te propose de te faire vivre une expérience unique et exceptionnelle dont tu sortiras grandi… faut juste que tu aies des poils sur les fesses… putain si ça c’est pas de la diplomatie, qu’est ce qu’il vous faut ??
X - Je ne sais pas si j’ai du poil sur les fesses, mais ce que je sais, c’est que tu ne t’approches pas de mes fesses !!! Vous noterez le manque de coopération du cobaye… Cobaye = Trouillard !!!
Moi - M’en fous de tes fesses, c’est tes poils qui m’intéressent !! Tentative de rassurage du cobaye quant à mes intentions pacifiques…
X - J’ai des poils sur les mollets…

Putaing, là il faut que je réfléchisse rapidement avant que le cobaye ne décide de se tirer… est-ce-que le mollet peut être considéré comme une partie cachée ??? Et est ce que ce serait grave si une partie du mollet du cobaye se mettait à ressembler à de la gelée verte ?? Heu… 

Moi - Dis moi X, quand tu étais petit et que tu regardais Hulk, tu aimais quand il mutait en monstre vert gélifiant ?? J’suis trop forte en diplomatie, moi !!!
X - J’ai toujours pensé que tu étais une fille bizarre… 

Là, manifestement le cobaye élude la réponse à ma question et se retranche derrière des à priori(s) négatifs et totalement infondés à mon encontre !! Cobaye = Petit misérable vermisseau poilu !! Je considère donc avoir son aval pour mon expérience… au pire, je trouverai bien quelqu’un pour me planquer quelques temps…

Moi - Et tu serais prêt à me laisser tenter quelque chose avec ton mollet ?? Nan, mon blog n’est pas un blog porno !!!
X - C’est à dire ?? Ce cobaye est méfiant, diplomatie, diplomatie  !!!
X - Et pourquoi tu ne testes pas sur toi ?? Je dois bien avoir un marteau qui traine…
Moi - Parce que moi, môsieur, j’ai la trouille je suis mère de famille !!! Et toc !!!
X - Attends… c’est dangereux ton truc ?? Paf, un coup sur la tronche, et on n’en parle plus…
Moi - Ben non !!! Alors c’est d’accord ?? Fais gaffe à ce que tu vas répondre…
X - D’accord, mais tu ne cites pas mon nom sur ton blog !! Là un drame vient d’être évité !!
Moi - Promis juré !! Tu me connais !!
X - Ben non… j’te connais pas si bien, justement…

Je suis donc allée faire chauffer la cire dans mon micro-ondes… sauf que j’ai dû m’y reprendre à trois fois parce qu’elle ne voulait pas devenir liquide… l’assiette sur laquelle j’avais posé le pot, par contre, elle… elle n’a pas refusé de devenir brûlante !! Ounch !! Allez, on y va !!

X – AIEEEEEEEEEEUUUUUUUUU !!

Ah ben y’avait pas que l’assiette qui était très chaude… la cire aussi apparemment… hu, hu, hu…

X - Combien de temps tu me laisses cette cochonnerie sur la jambe ?? Le cobaye semble de mauvaise humeur sans que l’on comprenne pourquoi…
Moi - J’sais pas trop… diplomatie, diplomatie…
X - Quoi ??
Moi - Sur la boîte, ils disent quand c’est dur, je tire… nan, mon blog n’est pas un blog porno !!!
X - C’est dur là.. Tu tires ?? J’ai dit, pas un blog porno !!!
Moi - J’ose pas… j’ai peur de te faire mal… ben ouais, j’suis qu’une fille…
X - D’une part, tu m’as déjà cramé la jambe, d’autre part, tu assumes tes bêtises jusqu’au bout !! Cobaye = Chien galeux !!
Moi - Bon ben… une… deux… trois…

Putaing !! Y’a qu’un bout qui est venu… avec des poils !! Beurk, beurk, beurk !! C’est dégueulasse, y’a des poils sur la cire maintenant… et puis le pire c’est que ça se détache par morceaux… chaque fois que je tire, il me reste un petit bout dans la main…

X - C’est nul ton truc… et puis vous êtes vraiment douillettes les filles, parce que franchement ça ne fait vraiment pas mal… Cobaye = Crâneur !!!
Moi - Ah ouais ?? Fais voir tes fesses…

J’comprends pas, il n’a pas voulu me les montrer… putaing, pour le reste du pot, je me trouve un cobaye plus coopératif… dis moi Machin, tu as des poils sur les fesses ??? Et tu aimes Hulk ???

Copyright Les 7 péchés capiteux 2009

Je sais pas toi, mais moi quand j’ai sorti ce truc de sa pochette, la première chose que je me suis dit, c’est que ce serait génial d’y mettre de l’eau et des têtards, et limite je me mettais à courir vers le grand bassin pour en attraper quelques uns et les glisser dans mon aquarium improvisé… Où qu’elle s’est envolée mon enfance chérie ?

Oui je sais. Des fois j’ai des idées bizarres…

N’empêche… quand tu penses que toute mon enfance je me suis emmerdée à utiliser un seau en plastique pour y mettre mes têtards, seau en plastique certes solide mais pas du tout transparent, ce qui m’obligeait à passer des heures pliée en deux sur ce fichu seau pour voir évoluer mes larves, seau qui se renversait chaque fois que je m’appuyais un peu trop sur ses bords ou que mon frangin trop petit en tirait la anse pour admirer mes prises de guerre, ce qui provoquait systématiquement cris et hurlements de ma part, suivi d’une bagarre pendant laquelle les petites bêtes agonisaient sur le sol et finissaient forcément piétinées au milieu d’une mare de flotte…

Alors qu’avec ce truc-là, à la fois solide et transparent, j’aurais pu admirer mes futurs batraciens à longueur de journée sans avoir à me tordre le cou, que mon frère n’aurait pas eu à tirer sur la anse pour voir lui aussi ces merveilles, qu’il n’y aurait point eu de cris ni de batailles et que peut-être je devenais éleveuse de grenouilles… toutes ces morts inutiles… toute une enfance gâchée… une carrière foutue en l’air… vie de merde.

On ne ré-écrit pas sa vie… putain de pensée philosophique que je viens de te balancer là, dépêche-toi vite de la noter sur ton petit carnet à spirales pour la ressortir lors des dîners mondains mon chou, tu vas faire sensation.

J’ai donc décidé que pour les têtards, j’allais m’abstenir… il est des décisions parfois difficiles qui changent le cours d’une vie mais qu’on se doit néanmoins de prendre quand l’âge adulte pointe le bout de son nez.

J’ai donc récupéré la notice qui allait avec l’aquarium… et j’ai essayé de déchiffrer le feuillet explicatif…

Petit 1 : ne pas ouvrir complètement le préservatif… ah ben oui. Sauf que moi c’est la première chose que j’ai faite… et encore… estimons-nous heureux, un peu plus et je le remplissais avec des têtards et de la flotte.

Petit 2 : superposer l’anneau rigide supérieur sur l’anneau rigide inférieur… ah ben oui. Ca, y’a pas de problème, c’est d’une simplicité enfantine.

Petit 3 : former un huit en croisant les anneaux superposés… ah ben oui. Ca c’est compter sans le fait que le préservatif est tellement lubrifié qu’à mon avis il n’est destiné qu’aux nonagénaires moldaves, oui la Moldavie est un pays fort réputé pour sa sécheresse, et que donc, il te saute à la tronche chaque fois que tu entames la deuxième boucle du huit. M’enfin. On est douée ou on ne l’est pas…

Petit 4 : insérer le huit dans le vagin en poussant avec le doigt, tout en laissant dépasser l’anneau supérieur à l’extérieur. Mon dieu, mon dieu, heureusement que je ne suis pas allée au grand bassin. Je ne te dis pas comme c’est sexy… et érotique… en gros ça donne ça… Et puis quoi encore ? Oui, ce sont mes doigts… t’as qu’à faire preuve d’imagination… nan, mais oh !!

Petit 5 : quand votre partenaire, int… ah oui… je me disais bien que j’avais oublié un détail…

Quelle cruche !! J’ai pas le partenaire.

Va falloir que je désigne un volontaire d’office… un volontaire prêt à tester la chose, qui ne va pas s’enfuir en courant en voyant l’objet… note, je ne suis pas obligée de lui en parler. Peut-être que dans le feu de l’action, il ne s’apercevra de rien. C’est bien connu, les hommes tu leur fais un ou deux câlins bien placés et hop, ils oublient tout le reste…

Et moi, pour ce qui est des placements…

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 Tiens, par exemple, tu me mets une troupe de cochons sauvages affamés qui se précipitent vers moi au col du Vergio quand je descends de ma voiture, et bien, même pas je m’enfuis… et crois-moi, j’en ai vu cavaler plus d’un, des mecs en plus, et qui avaient fait l’armée… et moi, je suis restée stoïque sans bouger un sourcil. Si c’est pas une preuve de mon courage, ça, je veux bien avaler ma cravate. Ceci étant dit, faut pas trop me chercher non plus.

Là, le chippendale et moi, on venait de regarder le CD de “Hannibal Lecter, les origines du mal” et ça faisait une heure et demie que j’étais avec la tension au-dessus de ma tête et l’angoisse au fond de mon ventre, toute seule abandonnée sur mon canapé… quand le film il a été fini, le chippendale il a dit “tu restes où tu viens te coucher avec moi ?”… pas une seconde, j’ai hésité. Il était hors de question que je reste une minute de plus sur ce canapé hostile avec Hannibal qui rodait tout autour de moi avec son sabre dans son dos et son envie de croquer dans mes joues rebondies.

C’est pas que j’avais la trouille, entendons-nous bien. C’est juste que faut pas non plus tenter Hannibal Lecter, et que moi, avec mes joues toutes belles comme des tomates, qu’il faut pas chercher où c’est qu’ils sont les lolos que j’ai pas eus parce que c’est dans les joues qu’ils se sont mis, et bien je suis la victime idéale.

Comme j’avais une envie pressante, j’ai dit au chippendale “heu… si tu pouvais juste m’attendre deux secondes avant de descendre…” il a dit qu’il était ok et moi j’ai foncé au cabinet d’aisance et je te donne pas le détail mais j’ai battu le record mondial de vidage de la vessie. Ensuite je suis sortie vite fait…

Et les mecs, c’est tous des enfoirés, sauf mes garçons à moi. Ouais. Parce que le chippendale, il était plus là. Haaannnnn. Et la lumière des escaliers, elle était allumée. Haaannnnn. Ca voulait dire qu’il était descendu sans moi. Haaannnnn.

Là, je te fais une parenthèse pour t’expliquer deux trois trucs, histoire que tu visualises bien mon drame : j’ouvre la parenthèse de la visualisation —–> ( ma maison, elle a trois étages, les enfants sont en haut, moi je suis en bas et au milieu, y’a les pièces à vivre. Pour descendre dans mes quartiers, y’a des escaliers, et en haut de ces escaliers y’a un interrupteur pour éclairer les escaliers… et en bas des escaliers, y’a pas d’interrupteur pour éteindre l’éclairage. Me demande pas pourquoi, j’en sais rien. Le fait est que, soit tu montes dans le noir et tu allumes une fois en haut, ce qui ne sert plus à rien… soit tu allumes avant de descendre, mais alors tu ne peux plus éteindre arrivé en bas, ce qui est couillon.) <—– je ferme la parenthèse de la visualisation.

Donc, tout naturellement, j’ai éteint la lumière, et je suis descendue dans le noir. D’habitude, j’ai pas peur. Là, à peine sur la deuxième marche, j’ai commencé à sentir Hannibal me roder tout autour des joues… et je me suis scotchée au mur sans plus bouger en retenant ma respiration. Et puis tout doucement, j’ai continué à descendre, sans faire de bruit.

J’étais certaine d’un truc, c’est que le chippendale, il était planqué en bas, et qu’il allait me sauter dessus ou me faire un coup pendable, histoire de tester mon courage. Tiens, y’avait pas la lumière sous la porte de la chambre, c’était le noir le plus complet, beaucoup trop étrange pour être honnête. On me la fait pas, les jeux débiles, c’est ma spécialité.

Arrivée en bas, j’étais obligée de traverser la pièce pour atteindre la porte de ma chambre. La pièce, elle est grande… y’a des recoins partout… un vrai piège, quoi. J’ai décidé de faire la pirouette.

La pirouette, c’est quand tu te déplaces en tournant sur toi-même, de sorte que l’adversaire, il ne peut pas t’avoir parce que tu es partout à la fois. Les bras écartés, je me suis lancée. “Jiou, jiou, jiou, jiou…” je faisais le bruit avec ma bouche pour impressionner l’adversaire. Et puis aussi pour me donner du courage. “Jiou, jiou, jiou, jiou, c’est moi Ninja Frida, la force est en moi, jiou, jiou, jiou, jiou.” Mon bras il a heurté l’étagère et tous les livres ils sont tombés, et moi j’ai arrêté de tourbillonner et j’ai dit que ça suffisait les bêtises, que je trouvais que c’était pas drôle et qu’il était un imbécile de me faire peur comme ça.

Y’a un dernier livre qui est tombé. Je me suis mise à hurler.

Hannibal, il était partout autour de moi. Moi je savais plus où j’étais. J’en avais marre de ce jeu. Je criais au chippendale qu’il était un crétin et qu’il allait me le payer. Je criais de toutes mes forces. J’arrivais plus à me repérer, dans le noir, à force de tourbillonner et avec les livres par terre, c’était la fin du monde. J’arrêtais pas de dire tout plein de vilains mots au chippendale qui ne sortait pas de son trou.

 Toute tremblante, et en battant des bras, j’ai sauté jusqu’à la porte de ma chambre que j’ai trouvée je sais pas trop comment et j’ai allumé la lampe de chevet en continuant à hurler après le chippendale. Ca allait mieux avec la lumière.

Le chippendale, il était nulle part. J’ai rempli un verre d’eau dans la salle de bain pour rafraîchir les idées du chippendale… si j’avais été cardiaque, je serais morte, c’est sûr. Partout j’ai regardé, avec mon verre d’eau à la main. J’ai fouillé tout l’étage. Pas de chippendale. Je suis remontée… et tu sais où il était, le chippendale ? Dans le lieu d’aisance.

Paraîtrait qu’il y est rentré quand j’en suis sortie… il a dit “mais qu’est-ce que tu as à hurler comme une malade en bas ?” “Laisse tomber”, j’ai dit. Je suis allée me coucher.

Plus jamais je regarde un DVD à la télé.

Edit : Raconté comme ça, c’est parait drôle, mais plus sérieusement, je n’en reviens pas du cinéma que j’ai réussi à me faire toute seule, et de la terreur qui m’a envahie quand je me suis retrouvée dans le noir en bas.

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